Pájaro en el suelo, pájaro en el cielo.

30 julio
 
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Un día un pájaro cayó al suelo desde su nido y no puedo retornar, no podía volar, tenía las alas rotas; por mucho que piaba el mundo seguía su curso sin importarle nada su dolor...total, es todo cuestión de selección natural, es el círculo de la vida...
Podía haber muerto y hubiera sido lo más normal del mundo, ¿qué significa un pobre pájaro más allá de la protección de su nido en las alturas? Pero la vida nos pone a cada uno en su sitio y aún no había llegado su hora; el pájaro se adaptó a la nueva situación y adquirió el rol de un gusano, se arrastró hasta llegar al pie de un árbol cuyas raíces ofrecían un pequeño resguardo a salvo de las alimañas. Y el árbol se convirtió en su pequeño refugio; el pobre pájaro se lamentó de su mala fortuna por haber caído del nido y haberse roto las alas, tras mucho piar lamentándose se dio cuenta que no todo era tan malo, puesto que aún estaba vivo...aunque pensó que en la situación en la que se encontraba pronto moriría de hambre; mientras más pensamientos oscuros tenía, peor se sentía y más lejos estaba de encontrar una solución. Vislumbraba la vida con tal negatividad, que sus propios pensamientos lo ahogaban y no le dejaban ver más allá de su pico...
Pero en un momento de delirio se imaginó comiéndose una panzada de insectos, se veía ya comiendo y degustando su manjar cuando se fijó en algo que salía de la madera de aquel árbol...parecía imposible, pero en ningún momento se percató de que aquella madera estaba podrida e infectada de larvas de termita...aquello era como un maná venido del cielo...y así pudo comer y no sentirse tan desdichado...
Comía y se aferraba a la vida, por que ¿acaso no tenía ganas de mejorar? Sí, las tenía, tenía tal confianza en sí mismo que poco a poco se alimentaba y pasaba el tiempo hasta que se sintió más fuerte y pudo salir de su refugio...empezaba a sentir como su plumaje se calentaba con la luz del sol cuando de pronto unas manos lo cogieron y acurrucaron...así la conoció y ella lo cuidó...
El pájaro pensaba que todo había sido una mera coincidencia, pero se dió cuenta de que nada sucede por casualidad...quizás el destino lo había puesto en una situación desafortunada, pero su esfuerzo le había aferrado a la vida y luego ella lo salvó...y el pájaro se fue sintiendo más y más fuerte y mejoró...
¡Vuela!Y vaya que si vuela...aquel pájaro de alas rotas ahora es capaz de elevarse alto hacia el cielo y el batir de sus alas es poderoso, tanto que no quiere parar de volar...y se siente agradecido, por que la vida lo devolvió a su sitio, al cielo; se siente agradecido, por que ella le salvó.

 

Ausencias y procesos.

11 julio

 

 

La verdad es que hacía ya bastante tiempo que no me dignaba a a escribir nada en mi cuaderno de viaje...una de las cosas que he aprendido a lo largo del tiempo que ha pasado desde que empecé a escribir este blog es que en esta vida nada sucede por casualidad, las casualidades son fruto de que queramos verlas como tal. Para poner un ejemplo práctico en el que yo mismo me puedo aplicar este cuento; ya he perdido la cuenta del tiempo que llevaba sin escribir nada, pero sinceramente, desde hace un tiempo para acá, he estado bastante ocupado y poco preocupado...hay que decir que he estado formándome en la comprensión, conocimiento y uso de Lengua de Signos Española lo cual me ha parecido una experiencia supergratificante, puesto que me ayuda a conocer la realidad del mundo de las personas con sordera o sordos (que no sordomudos, aunque sean sordos conservan sus cuerdas vocales y son capaces de emitir sonidos e incluso de hablar) y a ser capaz de mantener una conversación con ellos. Para mí es un paso grande dentro de un proceso de crecimiento personal...si nosotros pensamos que tenemos problemas en la vida, sólo tenemos que darnos cuenta de lo que puede ser para un sordo; hasta el mínimo trámite se puede convertír en toda una odisea cuando existe la barrera ya no sólo del lenguaje, sino también del nivel cultural ya que desafortunadamente no todos los miembros de la comunidad sorda han gozado de las mismas oportunidades que hemos tenido los demás para estudiar.
Otro de los procesos en los que he estado metido, ha sido el de impartír un curso de agricultura ecológica para un ayuntamiento...la verdad que la implicación de los alumnos me encantaba, pero al final todos nos acabamos desencantando porque eso de que pidas materiales para trabajar y te traigan basura y más basura no le gusta a nadie; normalmente me suelo buscar la vida a la hora de trabajar, pero no me gusta que me hagan perder mi tiempo (que cada vez considero más valioso) y menos para que me paguen una miseria a mi y alguien se esté llenando los bolsillos con el resto de los fondos...en fin, esta experiencia sirve para aprender.
Sin duda una de las mejores cosas que me ha pasado es que por fin alcancé mi catarsis, oficialmente ya soy un borrego más...los días de terapia se acabaron, lo cual aunque no lo crea nadie, me resulta al mismo tiempo estresante y gratificante. La última sesión fue sencillamente increíble, es una cosa muy bonita ver como la persona que me había psicoanalizado durante todo ese tiempo (que en realidad no fue tanto) hizo una valoración tan positiva de cómo me había visto evolucionar y crecer tan meteóricamente...y es que yo soy capaz de conseguir cualquier cosa que me proponga, me propuse mejorar y lo conseguí...en algunos momentos ha sido bastante duro, pero al final la voluntad de cambio es lo que cuenta; y lo mejor es que he aprendido cosas que me hacen ser más rápido, más fuerte y más ágil...
Aunque he de decir, que lo mejor que me ha pasado es el paso a otro estado alterado, el mejor, el Amor correspondido.

Luna llena de primavera.

12 abril

 

Oda a la Luna Llena de Primavera, por mi:
 
Te alzas blanca y hermosa
mostrando tu sonrisa verdadera,
¡Oh, luna llena de Primavera!
esta noche mi sonrisa rebosa.
 
Reflejas luz en la noche oscura,
del Sol que todo lo atempera...
¡Oh luna llena de Primavera!
esta noche mi sonrisa perdura.
 
Alejas la melancolía de mis días,
como el don de amor
que has traído a mi vida.
 
¡Oh luna llena de Primavera,
gracias por hacerme despertar,
mi corazón vuelve a palpitar!

Flecha embriagadora.

07 abril

 

Y aquel día fue como una sacudida telúrica que derrumbó la coraza de pinchos de mi órgano vital; he estado suspendido en un sueño de regeneración que parecía que nunca llegaba, mi pecho ennegrecido helaba al resto de mi cuerpo haciéndome sentir cada día un poco más muerto... y los días de apatía pasaban a veces lentos, a veces raudos como una sucesión de despropósitos y desesperanzas que todo lo lastran.
Esos días sombríos se aclararon con la llegada de su luz...el fulgor de la buena estrella son las palabras pronunciadas que rescatan a un corazón lacerado, malcosido y moribundo del rincón más oscuro que se puede imaginar...no vivía la realidad de mi existencia de manera tan clara desde los albores de aquellos tiempos ya decrépitos y remotos que jamás serán olvidados, pero que no volverán a ser anhelados; el recuerdo persistirá en un rincón de mi memoria guardado a buen recaudo como una parte importante de mi biografía, pero como una parte de una obra que todos los días voy redactando con mayor devoción y gozo.
Y han sido también los días en los que el querubín bajó del cielo con su carcaj lleno de flechas embriagadoras, me disparó y empecé a sentirme totalmente vivo...vivo con ilusiones reales y no de realidades ilusorias...vivo un sueño estando despierto y es muy real, no una pesadilla estando dormido en vida y sin poder despertar...vivo bebiendo de este dulce elixir embriagador que reconforta y trae felicidad después de tanto sufrimiento...
No dejo de pensar cada día, no dejo de buscar una explicación a lo que me pasa; pero por más que lo intento no se me ocurre otra cosa más que estar profundamente agradecido, disfrutar, ser feliz y amar...

La Primavera.

02 abril

 

Ha pasado el tiempo y el invierno a pasado tan frío que no sólo heló mis huesos, también mi pecho...y luego las ventiscas en el punto álgido de la estación helaron hasta mi alma... la primavera se hizo de esperar y no llegó puntual el 21 de Marzo, tardó un poco más. La primavera se anunció en mi camino siendo de noche, pero aún así, los primeros rayos de luz aparecieron en la oscuridad; una luz que empezó siendo débil pero aún así bañaba mi rostro contagiándome del entusiasmo primaveral... una luz en un momento oscuro que reveló un nuevo camino ante mis ojos...
Poco a poco la luz ha ido ganando en intensidad y los rayos del Sol en el horizonte ahora me tocan iluminándome, desapareciendo hasta las sombras en las propias sombras, desapareciendo la oscuridad en la propia oscuridad...una luz que todo lo baña y lo calienta, una luz que devuelve vida hasta a los cuerpos y órganos mortecinos...una luz irradiada por una estrella y todo su magnetismo...
La llegada de la primavera hace que todas las flores nos muestren todo su esplendor y que hasta los aletargados moradores de las cavernas despierten de su sueño de hibernación; la marmota salío de su casa anunciando una primavera que con su luz devuelve vida a las plantas frías y olvidadas en los márgenes del camino, el Sol se alza ahora cada vez un poco más alto...seguirá así hasta alcanzar su cénit, momento en el que intensificará todo su magnetismo en forma de rayos que casi nos queman aunque llevemos un filtro de protección...los días pasan y yo quiero cada vez más poder seguir disfrutando con ellos... ¿días de luz, años de luz? Sólo quiero vivirlos con la ilusión de que no lleguen al ocaso, que no se tornen oscuros y siga viviendo esta primavera...

Slow blogging.

28 marzo

 

Slow blogging no es un término nuevo, quizás sea nuevo dentro de mi forma de afrontar la relidad del día a día. Lllevo tiempo escribiendo en este blog, a veces con mayor inquietud y ahora con más quietud; y es que todos los que escribimos nos enfrentamos normalmente al miedo a la página en blanco. Por un lado, a veces siento miedo de las páginas en blanco, sobre todo cada vez que me planto delante de este blog. Una página en blanco no es más que un gran espacio por rellenar. Hoy percibo mi vida como una sucesión de páginas en blanco que está aún por escribir: vamos a ver, siendo claro, existen páginas en la obra que es mi vida que ya están escritas y como tal ya no se pueden cambiar; pero también existen páginas por escribir y sólamente yo soy capaz de escribirlas.
Hoy me enfrento a esas páginas en blanco con menos desidia, con un poco más de ilusión; las páginas en blanco de mi vida me asustan cada vez menos, soy consciente de que yo decido mi final. En cambio, las páginas de mi blog son un reflejo pildorizado y algunas veces polarizado de los pensamientos de los que soy consciente que a su vez pueden haberse nutrido de procesos mentales de mi inconsciente y de mis pulsiones.
Hace unos días estaba leyendo y me encontré con que en nuestro cerebro maneja unos 11 millones de bits de información por segundo, pero sólamante somos conscientes de unos 50 bits por segundo... está claro, por exponer un ejemplo, no todo el tiempo tenemos consciencia del proceso de respiración o nuestra conciencia no está pendiente todo el tiempo de una herida que tenemos en algún lugar, pero al final acaba cicatrizando.
Al final como siempre, suele pasarme lo mismo, empiezo a hablar de una cosa y acabo yéndome por las ramas con otras; ¿está  mi cerebro compartimentado y a su vez interrelaciona una idea con otra influyendo en mi discurso? Totalmente. Me encanta cuando las ideas fluyen como una tormenta, este pequeño brainstorming es lo que me hace sentir más despierto. Si en mi alma, que cada vez me cabe menos duda que es mi cerebro, no ocurrieran estos procesos de relación de ideas ni todos estos retos que se me plantean todos los días, me sentiría más aburrido, menos vivo.
He pasado bastante tiempo sintiéndome muerto, lo de tocar fondo no ha sido un seminario de fin de semana, ha exigido mucho más: ha sido un proceso donde sacrifiqué a mi estima y mi confianza en favor del miedo, de la incertidumbre y sobre todo del dolor... luego me he descubierto que lo que me motiva es vivir de manera hedonista y ser capaz de disfrutar de todo... Sigo disfrutando de todo, hasta del horror que he sentido algunos días; ya he dicho en alguna ocasión que la infelicidad eterna no existe, por tanto, algunos días hay esperanzas, ilusiones que dan si cabe más sentido a la vida...pero al fin y al cabo ilusiones que hay que tomarse con calma, como lo de bloggear, slow blogging lo llaman.

¡Corre, kansho, corre!

23 marzo
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¡Corre, Forrest, corre! Hay veces en las que no hay más remedio que correr, ¿por qué correr? Se puede correr de muchas cosas, es una manera de afrontar las cosas. Siempre voy de frente, pero hay veces que se recurre al viejo truco de poner los pies en polvorosa...es un subterfurgio...un atajo...una solución. Podríamos tener la percepción de que es una opción cobarde, pero es muy inteligente aunque se haga sin pensar. Pero bueno, no corro de, corro hacia un nuevo estadio; la metamorfosis está llegando a su fin.
Como homenaje a Forrest Gump citaré una frase suya: -Mamá siempre decía que la vida es como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar...
Cierto, muy cierto, nunca sabes lo que va a pasar. Hagas lo que hagas, digas lo que digas, pienses lo que pienses...lo que tenga que suceder, sucederá. Así que lo de las preocupaciones, las justas, que son más bien escasas. Podría poner un ejemplo perfecto comentando mi situación laboral, no soy indefinido y debido a la crisis económica que nos han impuesto he estado a puntito de verme sin empleo...afortunadamente, si uno piensa en positivo, las cosas acaban saliendo bien. No me he preocupado en absoluto, sólo que me daba pena perder mi trabajo porque se puede desempeñar una buena labor, ayudar a crecer a otros y que te ayuden a crecer a ti mismo, tanto en lo profesional como en lo espiritual... y es que ahora mismo, no concibo un trabajo mejor. Pero bueno, que no me he preocupado porque sabía que la empresa más grande del país me esperaba con los brazos abiertos...aunque nunca haya estado en ella más de una semana, con esta crisis sería un riesgo siendo muy realista.
En fín ¿hacia dónde corre Forrest hoy? Forrest no lo sé, pero yo corro hacia mi catarsis...elijo la vida, llevo tiempo eligiéndola, descubriéndola y la seguiré descubriendo... dentro de poco en mi camino no tendré a quien me apreta las tuercas y la voy a a echar de menos aunque ahora sé que poco a poco voy consiguiendo darme yo mismo los apretoncitos... mis días de terapia están llegando a su fin... ¡corre, kansho, corre!

Phil y la primavera que no llega.

22 marzo
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No estoy aquí, al menos es como si no lo estuviera. No me siento especial, no me siento que tenga una vida única y hermosa; estoy demasiado vivo para estar muerto y demasiado muerto para seguir vivo...vuelvo a estar flotando sostenido en el espacio-tiempo. Los días se vuelven sombríos y las noches tan negras que mi razón atraviesa etéreos océanos de ideas en claroscuro. He vuelto a perder la noción del tiempo, al menos ahora los días no pasan lentos, pero se repiten con mucha coincidencia.
¿Comienza ya la primavera o espera dormida junto a la marmota Phil? Porque yo no siento que se vaya a despertar. La marmota anuncia que mi primavera se hace de esperar. Empiezan a florecer las plantas y mi negro corazón lacerado cicatriza más oscuro todavía...y aunque en ocasiones me veo iluminado por fulgores ante mis ojos, son sólo fugaces destellos en la oscuridad de los días que luego desaparecen.
Y ni siquiera me siento triste, tampoco me siento feliz...salgo y disfruto haciendo cosas, pero luego desaparece la sensación placentera y queda de nuevo este inmenso vacío. Otra vez sin ninguna esperanza, otra vez sin ninguna ilusión...disfrutar por disfrutar...sentir por sentir...nada tiene ningún sentido.
¿Pensamiento positivo?No, pensamiento pasotivo. Pasando de todo. Estoy demasiado cansado de pensar, me siento prisionero de mis pensamientos y de mi cuerpo...¿vivo o muerto? No pienso, no siento, no vivo, no muero, ¿qué estoy haciendo?Sigo adelante, sigo el camino a oscuras...sigo buscando la luz, demasiado vivo para estar muerto, demasiado muerto para seguir vivo; pero aquí sigo, hoy otra vez mirando a Phil el día de la marmota para ver si anuncia ya la llegada de mi primavera.

Déjà vecu.

17 marzo

 

No sé el porqué pero tengo la certeza de que estoy volviendo a vivir sentimientos análogos...hay días que siento la misma asquerosa agonía de los últimos meses; cosas que pasan y no se pueden controlar. Siempre he sido una persona muy sentimental y como tal, hay cosas que escapan a mi control. Pero dentro de todo lo malo, al menos ahora soy capaz de reconocer algunos sentimientos negativos en sus primeros estadios y soy capaz de dejarlos a un ladito. No hay ninguna necesidad de desesperar, mi vida es muy bonita a pesar de sus altibajos y los problemas.
Las experiencias me dan una ventaja grande para saber cómo acontecerán ciertas pulsiones ante determinadas situaciones; de todas maneras, está claro que hay cosas que escapan a cualquier tipo de conocimiento aprendido o lógico, sobre todo cuando me enfrento a situaciones nuevas. No tengo un conocimiento heredado sobre cualquier situación, pero sí que sé que mi cerebro ordena las cosas mediante un patrón que existe a priori y puedo esbozar alguna idea sobre lo que podría pasar.
En fin, son tantas las cosas que me pasan a lo largo de los días, que paso de preocuparme por todas y cada una de las cosas que me vienen a la cabeza; de todas maneras, vivo disfrutando de cada día y sigo aprendiendo con lo que veo y con lo que siento...el mundo puede ser un lugar terrible o no, los acontecimientos y los comportamientos impredecibles aunque no en todos los casos, pero no queda otra que seguir caminando. Es más, no me cabe ninguna duda que la cosa no está sólo en caminar hacia una meta; lo bonito está en disfrutar del sendero aunque a veces te caigas por un abismo y luego tengas que subir.

Vampiros y licántropos.

11 marzo
 
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Hoy es una de esas noches mágicas; una de esas noches en las que el influjo de la Luna no deja indiferente a muchos de nosotros...esta noche se alza majestuosa la última luna del Invierno y mis ánimos van menguando hasta la llegada del crepúsculo; en ese momento me transformo en un ser irracional, mis pensamientos más primarios escapan de su prisión y me convierto en un auténtico animal. Hoy es la noche de Luna Llena del Gusano, pero no porque me vuelva a arrastrar, jamás me doblegaré a ninguna voluntad ajena e intentaré controlar la mía propia, esta noche me rebelo a los vampiros.
Todos tenemos una percepción de lo que es un vampiro, seguro que pensamos que no existen, pero interactuamos con ellos todos los días; digo días, porque esta clase de vampiros no se esconden ni en el día ni en la noche. Anormalmente, vampiros son las voluntades que tenemos todos, nuestros anhelos nos llevan a vivir de la sangre de todos los demás...usamos a los demás para nuestra existencia...
Ya dije que la voluntad nos lleva a desear por desear y es una verdad que al final veo cada día...nos acabamos aburriendo de todo, aunque sea por momentos.
La Luna Llena me transforma y esta noche soy un hombre lobo...se torna mi voluntad de poder en la de un animal ansioso por cometer un sacrificio...esta noche mancillaré a mis vampiros con la daga de mis pulsiones. Si fuera una persona normal me resignaría a perseguír unas ilusiones, pero vivo sin niguna ilusión y tampoco conozco lo que es tener esperanza...hoy mi templenza vuela hacia la Luna cual cuervo graznando anunciando la próxima estación...
¿Pero para qué perseguir unas ilusiones que se convierten en alas rotas? ¿para qué desesperar? Haga lo que haga, diga lo que diga...esta noche me convierto y luego dejo de ser para repetir lo mismo de siempre...al menos, es otra noche que me dejaré llevar por mis instintos primarios sin nigún tipo de represión y volveré mañana a someterme a los vampiros.

Animalización.

08 marzo

 

Podríamos hablar de que muchas veces los humanos sólamante somos víctimas de las acciones de otros humanos que están en sintonía con el mal universal del mundo, siempre y cuando entendamos que el mundo no es un lugar bueno y racional; si hablaramos del mundo como un lugar bueno y racional estaríamos haciendo una percepción apolínea de la vida mísma: manteniendo unas formas, unas apariencias, encontrando una claridad.
Para mí es justo pensar que el mundo es un lugar siniestro corrompido por nuestra voluntad animal que nos lleva a un afán de destrucción buscando y desechando cosas constantemente. Cuando nos dejamos llevar por nuestras pasiones, nuestro deseo o nuestra voluntad nos condenamos a vivir en un círculo vicioso en donde no tenemos y cuando conseguimos nos aburrimos de tener. Nuestra voluntad sólo nos lleva a desear por desear, siempre queremos más y prolongamos este círculo de pasiones y enfrentamientos o de depresiones y manías...nuestra voluntad es asquerosamente bipolar, por lo que después de todo, lo de tener fuertes sentimientos bipolares es una conducta que responde a nuestra voluntad animal, institiva y primaria.
Así que la realidad de la vida se me muestra como de principio dionisíaco, de exaltación de pasiones...nuestra voluntad animal como nuestra voluntad de poder...es un enigma saber lo que desencadenarán nuestras pulsiones; pero son estas pulsiones o sentimientos las que junto a nuestro pensamiento racional constituyen la auténtica farsa de la individualidad, puesto que la individualidad al final no es más que voluntad universal que se muestra de la misma manera al final en cada individuo.
Mi pensamiento puede ser no veritativo en el sentido estricto del término, ya que puedo pensar también que en este mundo no existe ningún hecho que sea estrictamente verdad porque sólo existen las interpretaciones; la verdad, lo bueno, se muestra según el punto de vista que cada cual utilice...nuestro enfonque y capacidad de sostenerlo es lo que va a convertír en verdad o bueno una cosa u otra.
Entonces si no existe nada que se pueda llamar bueno absolutamente, tengo que pensar que si se actúa de buena voluntad nadie nos podría reprochar nada, puesto que se actúa bajo el respeto a obedecer a leyes que para los individuos son leyes universales...de ahí la paradoja que se me plantea entre la individualidad y las leyes universales; nos consideramos individuos diferentes y al fin y al cabo todos respondemos a dos tipos de imperativos: hacer lo que nos conviene hacer o hacer lo que debemos hacer.
Pienso que son los individuos que utilizan los imperativos hipotéticos o condicionales (hacer lo que nos conviene)son los más propensos a utilizar a otros individuos como meras herramientas; por otra parte, los individuos que hacen lo que deben o usan los imperativos categóricos, no son puramente altruístas aunque buscan el cumplimiento de los fines de la humanidad estableciendo una relación ontológica con el resto de los individuos.
Mi conclusión: resulta que en lo más profundo de nuestra moral, sigamos el imperativo que sigamos, somos animales, todos somos borregos que tenemos un egoísmo u otro; a pesar del uso de la razón, nadie puede olvidarse de su voluntad animal, de sus pasiones...¿puedo deshumanizarme y dejar atrás mis sentimientos?No. Por mucho que piense, por mucho que razone, mi voluntad jamás me dejará pasar más allá del status de animal racional.

Sum, ergo sum.

03 marzo
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No quiero hablar, pero hablo; no quiero escribir, pero escribo y no quiero sentir, pero siento. Siento que mi vida por momentos se complica, no por mi propia voluntad, aunque es indudable que también tengo mi parte de culpa; pero es siempre la interacción social la que me acaba dando los mayores quebraderos de cabeza. Me ha costado mucho llegar a ser coherente con lo que pienso y lo que hago; soy una persona transparente como un cristal, pero tanta transparencia es un arma de doble filo...no todos somos iguales, por lo que no podemos esperar que todo el mundo actúe de la manera que a nosotros nos gustaría.¿Culpables o inocentes? Todos somos individuos, nuestros pensamientos, nuestra manera de ser nos diferencian totalmente del resto de las personas; somos pequeñas islas que nos comunicamos unas con otras, que nos influímos, pero también nos gobernamos a nuestro antojo. No me doblegaré jamás a la voluntad de nadie, más que a la mía propia; como mucho me acomodaré a la situación mientras lo considere oportuno...no soy una persona maleable, en ocasiones puedo ser influenciable, pero no pienso perder mi libertad por nada ni nadie.
Soy como soy, con mis tribulaciones, con mis ideas, con mis errores, con mis virtudes, con mis defectos...pero me muestro tal como soy a los demás, así que nadie debería llevarse una sorpresa; si se la llevan es porque realmente acaban idealizando rasgos que me deshumanizan más de lo que yo deseo deshumanizarme a veces...pero lo siento, soy humano y como tal mis acciones sólo son explicables desde una perspectiva que tome como referencia mis valores, mis convicciones y mis pulsiones. He dejado de ser ya un ecce homo sin convicciones, he muerto como individuo, he resucitado y soy consciente del lugar que ocupo dentro de mi propia existencia: mi lugar es la transparencia, la templanza, la razón, mi lugar son también pulsiones incontrolables...pero sobre todo, estoy seguro que mi lugar es el de elegir libremente lo que hago y hacerlo.
Puedo cometer errores y los cometo, como todo el mundo, pero hago las cosas siempre de buena voluntad y tratando de ayudar a los demás aunque en ocasiones los resultados no son satisfactorios para todas las partes...pero nunca llueve a gusto de todos... En fin, no sé si busco una expiación con esta parrafada, pero sí que necesito sacar de mi cabeza estos pensamientos que nublan mi yo debido a acciones de mi ello y ante la pasividad de mi superyó. Pero bueno, soy como soy, luego existo tal como soy y me quiero tal como existo.

Jóvenes y violentos.

26 febrero

 

Poco a poco vuelvo a ser uno más. Cada vez escribo menos, no es que dude menos, dudo todos los días acerca de un montón de cosas...pero bueno, también me siento que he llegado a un punto donde necesitaba un descanso; la semana carnavalera es perfecta. Aún así, saliendo a los Carnavales me he dado cuenta de una cosa: mi percepción ha cambiado, porque ya no me parecen Carnavales como los de antes... en momentos sentí como que mucha gente se está degenerando. Hacía tiempo que no veía peña tan flipada, cada vez se drogan más y lo llevan peor. En cualquier momento salta la chispa que desencadena la violencia. ¿Por qué están tan llenos de odio?
¿Cómo es posible que se llegue a esto? No es que yo me considero de la generación del buen rollo máximo en plan hippie y pasar de todo... pero mucho me temo que en los jóvenes de hoy en día se han perdido muchos valores y en cierto sentido me parece que se llega a conductas sociopáticas. Me parece que todos los que hemos sido jóvenes hemos sido hedonistas en esos momentos, pero antes al menos respetábamos las normas, nos cortábamos un poco más.
El concepto del respeto hacia los demás se ha perdido, el civismo se ha perdido...no se respeta a nadie ni nada. Pero bueno, supongo que esto es una respuesta a crecer teniendo todo lo que se quiere, riéndole las gracias a los niños cuando hacían algo mal, no castigándolos, dejando la labor de inculcar valores a otras personas como educadores de colegio que están saturados... Yo me acuerdo de que antes si un profesor te llamaba la atención o te daba una hostia, te callabas, porque si ibas a tu casa y lo contabas tus padres te daban otra. Hoy en día los jóvenes hacen lo que quieren en colegios e institutos, llegando incluso a agredir no sólo verbalmente, también fisicamente a profesores y en general a quien se ponga por delante... lo peor de todo es que hay padres que llegan a pensar que el mundo está en contra de sus hijos y enciman les refuerzan esta conducta.
¿Qué hacer con esta lacra? Desafortunadamente no podemos hacer nada con los jóvenes, más que esperar a que maduren y con muchos padres pues lo mismo. No quiero dar a entender que yo tenga ideas retrógradas como una escuela donde se te obligue a rezar, donde te hostien por cualquier cosa y tengas que estar firme como un soldado, pero sí que me gustaría que hubiera más respeto. Pero claro, el respeto es un valor que hay que inculcar y reforzar, no sólo el respeto que uno ha de imponer a los demás, sino el que hay que mostrar hacia los demás... pero si no te dan esos valores desde el seno de tu hogar...¿cómo lo vas a tener?

Pensamientos 2.0

23 febrero
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No es la primera vez que hablo sobre los pensamientos; pero si es muy probable que sea la primera vez que hable sobre pornerle freno a los pensamientos. En mi anterior entrada del blog hablé de deshumanizarme, esa es una cuestión infinitamente compleja o más bien imposible...pero si que me he dado cuenta de que tanto pensamiento y tanto raciocinio en cierta manera nos acaba deshumanizando por momentos. En este pulso que me tengo con mis pulsiones, me he dado cuenta de que puedo controlar muchos sentimientos cuando me lo propongo, pero también he notado que una vez me reprimo, luego acabo por estallar.
Hace ya varios días que no escribo nada y esto se debe a que he dejado un poco de lado mis pensamientos fundamentalmente porque he estado ocupado en otros asuntos que requerían mi atención; de todas maneras, estamos en Carnavales y en fechas tan señaladas ya se sabe, mucho ron y poco seso. Aún así, esta última semana me he sorprendido varias veces con opiniones de gente que me conoce en mayor o menor medida y todos han coincidido en que a veces pienso en exceso; incluso me han dicho que a veces más que una persona, parezco un libro y eso me parece a mi que no es del todo bueno. Adoro la sinceridad, especialmente cuando es para hacerme una crítica respecto a mi manera de ser...está claro que yo soy como soy, pero aunque a veces lo diga, no me está gustando lo de deshumanizarme. Pensar está muy bien, pero no tengo que centrar toda mi vida en razonar...porque la vida no está hecha para obsesionarse intentando buscar una explicación lógica a todas las cosas, ni está hecha para reprimir todas nuestras pulsiones en favor de los dictados de nuestro superyó.
Como norma general, tengo unas convicciones morales y éticas muy firmes, pero hay que saber adaptarse a situaciones que sean cómodas tanto para mis sentimientos como para la razón; no puedo vivir con la obstinación de saberlo y controlarlo todo, primero que nada porque es una cosa totalmente imposible, ¿qué coño es eso, humanos de inteligencia artificial? La misma palabra lo dice, soy humano, no me puedo deshumanizar ni debo hacerlo, porque eso no es la vida...¿cuál es el sentido de la vida? Es una pregunta muy buena, ¿se puede tener la respuesta? Yo creo que la respuesta sería cuanto menos paradójica...pero para simplificar, el significado de la vida no es otro que vivir...está muy bien lo de ahondar en el conocimiento, buscar explicación...pero no hasta el punto de perder mi identidad como humano en favor de convertirme en un computador.

Agonía.

18 febrero
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A pesar del coraje que le echo a la vida, a pesar de todos mis buenos deseos, a pesar de todos mis pensamientos positivos, a pesar de mi voluntad de vivir de manera hedonista, me siento como si estuviera agonizando... ¡Qué grande es la vida! Si la vida es como el viento que cambia a su antojo, yo soy una planta de bambú, sigo el movimiento, me doblo, me parto, me seco...pero por algún motivo vuelvo a brotar; pero hay ocasiones en las que preferiría estar muerto. Porque la verdad que sentirse muerto en vida es un horror y hay veces que no lo soporto.
Intento no preocuparme por nada ni por nadie, pero mi parte sentimental es tanto o más fuerte que mi parte racional; en mi conciencia, sé que ambas partes me deberían hacer humano, pero siento cada vez más un deseo de deshumanizarme. Soy sólo un hombre que siente un profundo rechazo a que mis sentimientos sean más poderosos que mi uso de la razón; intento expulsar de mí algo que no sólo forma parte de mi alma, forma parte de mi cuerpo...
¿Qué es lo que me está matando? Es esta esclavitud hacia mi propio ello la que me hace agonizar...me ha costado mucho intentar dominar mis sentimientos, intento comprender el mundo buscando una lógica, una idea que me haga entenderlo, pero no se puede...no puedo entender siquiera mi propia alma, así que ¿cómo voy a entender a los demás y mucho menos al mundo? Sería más fácil si todos pudieramos ser trasparentes, pero cada uno es diferente: los hay capaces de actuar acomodándose a la situación con coherencia y los hay camaleónicos, que cambian totalmente según la ocasión...a veces son como el Dr.Jekyll y otras como Mr.Hyde.
¿Por qué pertenecer a algo que no nos pertenece? El mundo no es nuestro, nosotros somos suyos...nos estamos destruyendo los unos a los otros, estamos matando vilmente a gente inocente llena de vida...sólo estamos dejando dolor, rechazo, odio...la agonía del Mundo me duele, pero no es lo único que me duele: trato de ser indiferente o más bien, trato de ser diferente y quiero vivir la vida olvidando la mía, ya que el olvido es lo único que este mundo me deja a mí. ¿Qué soy yo? Soy sentimientos, ilusiones y palabras truncadas por el olvido; soy pensamiento, soy desesperación,soy agonía y soy muerte en vida. Pero es lo que hay me guste o no.

Relaciones...

16 febrero
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Las relaciones humanas, chiquita trabada más compleja...los humanos somos muy complejos de por sí o al menos la mayoría solemos serlo. Cierto es que también hay gente muy simple o gente menos preocupada por ahondar en el conocimiento de las cosas; tal vez simplemente es que yo soy un egocéntrico y tengo episodios narcicistas que son estos pequeños aforismos que escribo con mayor o menor conocimiento. Pero bueno, lo que pasa es que tengo mis inquietudes y dudo, aunque a veces tanta duda no es más que lo del "dogma de la pura mierda" que cita Savater sobre algo que le cuenta un amigo en su libro:
[...] de aquí para allá, pura maravilla; de acá para allá pura mierda. Y a vivir que son dos días. [...]
Con esto quiero plantear que la realidad no es que me levanto un día y de pronto lo veo todo claro...pinto la realidad como algo subjetivo a como me siento ese día; yo mismo no puedo ser objetivo cuando estamos hablando de mi como sujeto, digo más (y donde dije digo, mañana puedo decir Diego...), mis raciocinios responden a mis pulsiones y argumentan mis convicciones. Y así me pasa a mí y nos sucede a casi todos; pero además, a mi me gusta escribirlo.
Es normal que nuestras relaciones sean complejas, tenemos que tratar con otros sujetos que tienen convicciones y pulsiones propias. Hay dos maneras de tratar con otro individuo, por nuestro interés objetual o interés personal...se debe de entender como argumento explicativo que el interés objetual responde a una necesidad de satisfacción de una necesidad del individuo y que el interés personal es el de relacionarnos buscando lo mismo para nosotros que para/con el otro. Pero claro, todos somos egoístas y vamos a lo nuestro porque todo el mundo va a lo suyo; como humanos somos muy complejos, pero esto es algo simple, porque a mi juicio es una cualidad innata...se me plantea como una cuestión paradójica de las grandes:
Yo en mis convicciones me veo como un sujeto que se relaciona con interés personal, soy capaz de empatizar en la mayoría de las ocasiones pero como hedonista busco el placer y esto también me da mi punto egoísta...soy sincero con las cosas que digo y procuro hacerme escuchar; trato de defender mi punto de vista siempre desde el respeto, la educación y no imponer mis ideas a los demás. Pero claro, el egoísmo es una pulsión innata a la conciencia y en algún momento aflora y convierte las relaciones en objetuales, porque están satisfaciendo mi necesidad sobre algo, mi necesidad de vivir.

La noche y las estrellas.

15 febrero
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Cada noche miro al cielo y me empeño en escrutarlo para buscar las estrellas; en la mayoría de las ocasiones las veo con claridad, pero hay veces en las que el firmamento se ve ensombrecido con nubes que son como temores que emsobrecen a la conciencia y ese dia no las encuentro. Siempre he sido un chico que buscaba a las estrellas, un chico que buscaba su estrella; he atravesado el desierto vagando detrás de la luz de estrellas que apagaban su luz haciéndola fugaz.
Esta noche miro nuevamente al cielo y no encuentro las estrellas; pero están ahí, tengo la confianza y la certeza de que están ahí, aunque no pueda verlas cuento con ellas. Nuestra familia y nuestros amigos son como las estrellas, no siempre podemos verlos pero podemos contar con ellos; aún así, a pesar de tener esta especie de Via Lactea a nuestro alrededor, el desierto sigue siendo desierto y sigo vagando sin rumbo...
Tal vez una noche de estas una nueva luz brillará en el firmamento; yo volveré a atravesar el desierto siguiendo el fulgor de su destello y la estrella no será fugaz, sino que será como la Estrella Polar. Guiará mi rumbo a través del desierto y podré dejar de vagar. Sigo sin perder la esperanza, porque es como si fuera una mano abierta: si la cierras siempre la tendrás vacía, pero si la abres, lo conseguirás todo. Lo bueno de los pensamientos es que cobran vida si se usan, ya que lo que deseas de verdad se cumple, ya lo decían hasta en las antiguas leyendas de la lejana China: "Querer es poder"...pero hoy no me refiero al sentido de querer como el sentimiento amoroso propiamente, más bien me refiero al de voluntad; hay que tener una enorme voluntad para luchar y conseguir aquello que se desea...
Para concluír, una letra de una canción...
 
Estrella Polar, de Pereza
 
A la Avenida de la Estrella Polar
llega primero el invierno
sobre las hojas muertas cae el sol
que no calienta los huesos

Te quedan balas para disparar
pero preguntas primero
antes de asesinar esta ciudad
fui yo, fueron ellos

Con los pies fríos no se piensa bien
si es un castigo, yo me lo busqué

Hoy cielo, vienes a por mí
pero por dios
no dejo de pensar que aquí
no hay sitio para los dos

En la Avenida de la Estrella Polar
eran preciosos los besos
desde la cama una estrella fugaz
yo me ponía tan tierno

Pero las ganas y la complicidad
ardieron en el infierno
una cogida en la plaza central
te convencía de aquello

Con los pies fríos no se piensa bien
algún delirio nos hará volver

Hoy cielo, vienes a por mi
pero por dios
no dejo de pensar que aquí
no hay sitio para los dos

Hoy cielo, vienes a por mi
pero por dios
no dejo de pensar que aquí
no hay sitio para los dos

Diogenismo sentimental.

12 febrero
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Después de mi anterior entrada de este blog, hay en mí un deseo grande de profundizar un poco más en el término del "diogenismo sentimental"...¿existen los sentimientos basura?¿y las ideas basura? Yo creo que sí; si me paro a pensarlo un segundo se me aparecen un montón de situaciones, pero bueno, por un día voy a utilizar mi retórica retorcida para explicar algo que a mí me parece un paradigma.
Trabajo en una empresa que integra a personas con riesgo de exclusión social y víctimas de violencia de género, también he trabajado en centros de madres solteras adolescentes, orfanatos...tengo contacto con trabajadores sociales y montón de gente que trabaja para poder insertar a este tipo de personas, hablando con ellos, me doy cuenta de que hay casos en los que la gente se aprovecha de la situación para sacar provecho sin disparar ni en defensa propia.
La verdad es que en toda mi vida nunca me he peleado con nadie, soy contrario a todo tipo de violencia y más a la lacra que supone hoy en día la violencia de género; por mucho que pueda pasar en el seno de una pareja, no concibo que se pueda llegar a faltar al respeto y menos pegarle a quien supuestamente quieres más que a nada en el mundo...
Hoy me contaron un caso de una mujer a la que su pareja le zurraba y ella le puso una denuncia...se moviliza todo el dispositivo, que créanme es grande para cada caso y se acaba separando a estas personas, orden de alejamiento, casa de acogida, guardería para los menores...en fin, para abreviar...a la mujer se le acaba dando una vivienda social porque no tenía nada, se le da una paga por haber sido maltratada, se le da la comida cada semana, se le paga la luz y el agua e incluso los basureros del municipio le traen muebles en buen estado de los que recogen por ahí diariamente...pero bueno, a lo que iba...cuando los basureros llegan a darle los muebles a esta persona, tocan en la casa y ¿a que no adivinan quién abre la puerta? Efectivamente, el fulano. Yo no soy nadie para juzgar un problema que no me atañe, pero yo es que lo flipo.
Siempre he sido de la opinión que al que se la hacen una vez y perdona se la vuelven a hacer, hablando en plata...por mucho arrepentimiento que haya y lo que sea, te las volverán a hacer... Errar humanun est, pero hay errores que no se deben de perdonar ni se deben cometer, o al menos yo pienso así...de todas maneras y para seguir con el hilo de la historia que estaba contando, esta mujer sigue viviendo con el fulano éste (que misteriosamnte desaparece de la casa cuando hay visita de la trabajadora social...) y sigue recibiendo palizas esporádicas...Además, elude trabajar con contrato para poder seguir cobrando todos estos subsidios...¿alucinante, eh?
Yo no sé qué clase de sentimientos pueden quedarle a una mujer cuando es maltratada, pero de verdad y me van a perdonar, algunas parecen que son masoquistas; con esto no quiero justificar que las peguen, porque que te pierda el respeto tu pareja es muy triste y para mí, síntoma inequívoco de que se acabó el amor. En mis convicciones tengo clarísimo que yo jamás perdonaría un maltrato ni tan siquiera una infidelidad, ambas son para mí faltas de respeto y un abuso de confianza; pero bueno, cada cual es libre de tener sus pensamientos y actuar como le parezca, libre albedrío.
Es probale que hubiera podido exponer otro tipo de idea para explicar lo que yo considero diogenismo sentimental, pero bueno, es que llevo desde que me contaron este caso alucinando...y es más, conozco el tema de la violencia de género de primera mano en el seno de mi propia familia, tal vez por eso tengo estas ideas, no sé...pero para mí que lo tengo bastante claro.
 
NO A LA VIOLENCIA DE GÉNERO. DI NO AL DIOGENISMO SENTIMENTAL.

Confesiones de un lunático.

10 febrero

 

Llevo mucho tiempo soliloquiando mediante mis estados de ánimos alterados, no me veo ni como visionario ni como un orador del caos, ahora mismo tengo una percepción de mi mismo como de una especie de lunático. La definición de la Real Academia Española de la Lengua define lunático como una persona que padece locura no continuada, por intervalos. Bueno, a lo mejor el término en sí puede parecer a priori un poco grande; pero resulta que si me paro a pensar he sufrido episodios de locura pasajeros...podría decirse que normales porque tanto mi ello como mi superyó casi siempre han estado contenidos por mi yo.
Pero bueno si me pongo a pensar, seguro que no he sido el único...¿quién no ha tenido pequeños brotes psicopáticos, depresivos, sociopáticos...? Aunque parezca un poco fuerte, todos los hemos tenido y más...lo que pasa es que nuestro yo en la mayoría de los casos es capaz de contener esos brotes mediante el uso de nuestra conciencia aunque sea de manera inconsciente.
El otro día me ocurrió algo curioso, estaba sentado en un bar del barrio comiéndome un bocadillo tranquilamente y llegó un tipo que situó a mi lado en la barra. Le pide una birra al camarero y como lo conoce le dice que si le fia parte del dinero; acto seguido me pide que le deje el mechero, se enciende un cigarro y empieza a comerme la oreja: que si estoy sin trabajo, se me acabo el subsidio, estoy a ver si me dan una no contributiva...el otro dia me atropelló un coche y me dejó la naríz con tres fracturas...me ha operado dos veces, me sacaron montón de pus de algo que se me infectó debajo del ojo...estoy con medicación de ansiolíticos, antidepresivos, no se qué...el otro día mi hermana se murió de cáncer de pulmón, éstoy separado y perdí el número de teléfono de mi ex-pareja que está en Galicia...bueno y en ese plan blablabla...en esto que empiezo a notar que me ahogaba tanta negatividad le digo al nota: niño, lo siento por tus problemas, todos tenemos nuestras miserias personales pero no vengas a echarme tus energías negativas encima... acto seguido puesto que ya había acabado de comer, pagué y me fui...¿soy un mostruo?
La verdad es que he llegado a ese momento me doy cuenta de que todo el mundo tiene un montón de problemas en la vida, pero lo siento, a veces no me place empatizar con problemas ajenos a los propios. No es que no tenga sentimientos, pero es que tanta negatividad me espanta. Lamentarse no es más que una triste excusa para no luchar por salir adelante...llorar puede aliviar nuestras tensiones en cierta manera, pero no hay que reafirmarse en la conducta del llanto...no hay que ser una piedra sin sentimientos, pero tampoco una plañidera. Pero claro, es lo más fácil.
A veces me lo planteo que es, si se me permite la metáfora, como si tuvieramos un síndrome de Diógenes para guardar estas ideas basura...¿acaso nos sentimos más seguros rodeándonos de toda esta mierda mental? Yo entiendo que pueda haber gente con enfermedades mentales de verdad, pero es que parece que somos yonkis de estos sentimientos y pensamientos basura que nos hacen enfermarnos...no me digan que no es de locos pensar en problemas cuando en realidad lo que tenemos que hacer es visualizar las soluciones y llevarlas a cabo. En mi caso mi locura ya dejó de ser malsana, paso de más diogenismo sentimentaloide para tener tiempo para una locura menos autodestructiva como es llegar a la solución.

Plenilunio melancólico.

09 febrero
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Esta noche hay Luna Llena y la verdad es que hoy no me encuentro con ganas de hacer reflexiones ni plantear una de mis enésimas teorías sobre la vida...estoy con la energía positiva conectada, pero esta noche tengo que desconectar y cambiar las pilas...
Siento como los días a pesar de mi voluntad han ido menguando mi templanza y alimentando mi melancolía...pero sólo por hoy, voy a abandonar mis pensamientos racionales y dejar que mis visceraciones tomen su lugar...
He escrito un pequeño soneto para la ocasión; hoy recurro a la poesía, no soy muy exacto a la hora de guardar el metraje y las rimas, pero creo que es adecuada para expresar cómo me siento...
 
Oda a la Luna Llena, por Alfonso...
 
Tú que enseñas tu pálido rostro invernal,
regresas a mí, una vez más...
¡Oh, gélida noche de plenilunio!
¿por qué no me quieres amparar?
 
Tú que anulas las sombras
con tu halo blanquecino,
¡Oh, magnífica reina de la noche!,
¿por qué no me puedes alumbrar?
 
Tú que eres la gracia nocturna,
alivia mi existencia moribunda.
¡Oh, gélida emperatriz celestial!
 
Tú que eres luz y guía,
muéstrame senderos de vida.
¡Oh, luna llena de melancolía!

Quo vadis?

07 febrero

 

Quo vadis? o ¿dónde vas? Esta es una cuestión harto compleja dentro de mis paranoias mentales, aunque tengo mis dudas, también tengo la convicción de que voy hacia adelante y que las cosas sólo me pueden ir mejor...así que la pregunta tal vez no sea sólo ¿dónde voy?, también tiene algo de ¿cómo lo haré? La verdad es que todo puede ser tan simple como yo quiera, yo me puedo allanar el camino o llenarme de obstáculos; tengo que estar seguro de la dirección que quiero tomar, de la convicción que voy a elegir, visualizar y sentir que ya lo he conseguido. Una vez hecho esto, sentiré que he alcanzado mi objetivo y éste acabará llegando a mi.
He vivido tiempos oscuros en los que mi negatividad vital superaba cualquier tipo de idea mínimamente buena; sucumbir a las ideas negativas no trae más que cosas negativas, somos lo que pensamos y lo que pensamos es lo que logramos. Después de pensar que tengo lo que quiero me siento mejor, me siento feliz y no tengo miedo porque me siento mucho más fuerte, tengo confianza en mí, desprendo un halo de energía positiva que a su vez atrae hacia mí las cosas positivas.
Ahora ya soy capaz de observar qué es lo que siento, porque las emociones nos condicionan y manejan visceralmente, pero me he vuelto capaz de controlarlas a mi antojo; no pienso dejarlas que afloren totalmante a su aire, soy como soy y estoy contento con ello, pero tampoco pienso guardarlas tras una coraza y no dejar que se manifiesten.
No seguiré pensando miserablemente, porque si pienso miserablemente no voy a conseguir nada...en mi mente están esas situaciones dolorosas que no puedo borrar de mi memoria ni mi vida, pero sí que puedo hacer que no me afecte su recuerdo. Mucha gente está pensando en cosas que realmante no quieren pensar y se preguntan el porqué de la repetición de ese pensamiento una y otra vez...los pensamientos no responden más que a pensamientos, sólo pensamos lo que queremos pensar sea bueno o sea malo...y si nos estamos ahogando en pensamientos malos, sólo estaremos creando y atrayendo más pensamientos malos. Estamos pensando siempre y estamos creando siempre; algo va a manifestarse de estos pensamientos que estamos creando, así que si me quejo de lo que estoy pensando es porque voy a obtener algo malo.
Así que ¿dónde voy? Voy hacia adelante, a mejorar. ¿Cómo lo haré? Pensando en positivo, atrayendo lo positivo; no dudando, visualizando, sintiendo y estando agradecido porque estoy seguro de que lo voy a lograr.

Pensamientos.

05 febrero

 

Pensar...¿cuántas cosas pensamos en un día? Estamos todo el día pensando de manera consciente o inconsciente...¿pero qué influye en nuestros pensamientos? Son tantas cosas; para empezar, depende del tipo de desición que vayamos a tomar...en la mayoría de los casos, nuestros pensamientos responden al empirismo, es decir, hemos tenido una percepción sensorial precedente que nos ayuda a solucionar las cosas por medio de la experiencia... Ahora bien, existen situaciones nuevas que requieren de nuevos análisis y experimentación para poder tener una argumentación, un conocimiento del problema y buscarle una solución; estamos hablando de algo sencillo en principio, pero la idea que intento plantear es compleja...en un primer momento analizamos con nuestros sentidos, luego nos hacemos una idea mental de lo que significa esta cosa o situación y luego hacemos una argumentación basándonos en ese conocimiento instrumental...pero es más lógico pensar que pensamos de esta o aquella manera por la propia manera de argumentar de nuestra mente que es una cosa que está antes de todo el conocimiento vamos a decir práctico. Existe algo innato que nos lleva a organizar las ideas de una manera determinada...esta sería una explicación de influencia Kantiana...
Pero bueno, también he estado leyendo algo de Freud y su manera de explicar cómo opera nuestra mente no parece descabellada...Freud divide la forma de pensar de la mente humana en tres partes: el ello, el superyó y el yo. El ello son las pulsiones e impulsos primigenios (visceraciones bajo mi punto de vista...) que son el motor del pensamiento y del comportamiento. Luego está el superyó, que representa la moral y la ética; por último tenemos el yo, que es una alternación del ello y del superyó, es decir, es la consciencia...todos tenemos pensamientos viscerales y racionales, a veces respondemos simplemente a impulsos primarios y otras veces respondemos a través del raciocinio (aunque con el raciocinio nos equivoquemos por argumentar una respuesta de mala manera; lo que a mi juicio es malpensar...) En la vida nadie tiene todas las respuestas, ¡ay, pobre de mi! Pero indago todo lo que puedo y si veo que busco respuesta a algo que no tiene explicación, simplemente, sigo el cambio...¿evolución, instinto de supervivencia? No lo creo, se llama actuar con coherencia.
Lo que yo creo: primero que nada, que me encanta pensar...cuando me enfrento a una situación nueva, la analizo sensorialmente...en la mayoría de las ocasiones, inconscientemente actúo de manera visceral porque parece que mis visceraciones son el motor de lo que hago...ahora bien, mis valores morales y éticos son muy fuertes y rectos; incluso aunque sea hedonista y busque el placer como objetivo vital, intento actuar de manera categórica entendiéndose esto como que mi libertad para obtener un placer y disfrutar termina donde empieza la de otra persona. Yo valgo mucho y lo tengo muy claro, con esto no quiero ser egocéntrico, prepotente ni nada por el estilo; pienso realmente que cada persona vale mucho y que nadie debe pisar a otra persona para sentirse mejor. Cada persona tiene a su alcance la herramienta para demostrar que vale y no hablo de demostrárselo al resto del mundo, hablo de demostrárselo a sí mismo. Mis convicciones actuales, como ven, ya no son las de un ecce homo... si en mis convicciones no soy capaz de quererme y ver que valgo mucho más que lo que otros puedan decir o pensar de mi, es que no me tengo nigún respeto y soy un animal irracional...sinceramente, el que no quiere verse realmente como es lo hace porque no quiere tener la capacidad de pensar bien desarrollada o porque es un necio...no somos las cosas mundanas y materiales que tenemos, llamándose o entendiéndose como se quiera...somos lo que pensamos y todos tenemos capacidad de pensar que valemos mucho...
Para concluír este discurso, voy a citar unas palabras de Kant en su lecho de muerte:
 
[...] No entregarse a los pánicos de las tinieblas[...]
 
Post scriptum: Ayer sin haber leído aún esta cita, dándole ánimo a una persona que lo está pasando mal no sólo por circunstancias de su vida, que todos tenemos nuestras miserias personales, también porque quiere y con esto no quiero juzgar a nadie ( yo soy el primero que me he fustigado con dolor una y otra vez, hasta que después de hacer terapia mi analista me dijo que las cosas sólo duelen porque queremos que duelan, así de simple) le dije que no sucumbiera a pensamientos oscuros. Para mí hay un paralelismo entre ambos pensamientos, no me voy a comparar con Kant porque ni aunque fuera filósofo tendría jamás tanta capacidad intelectual...pero sí que creo que desde que he empezado este camino de "espiritualidad", estoy sacándole partido a las neuronas que me quedan mediante la reflexión y sobre todo aprendiendo cada día...

Sueños.

04 febrero
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¿Para qué me habré levantado de la cama hoy? Aunque no me gustan los hombres, he de reconocer que me encanta fundirme en los brazos de Morfeo...¡benditos sueños! Al final todo se reduce a eso, a soñar: soñamos con los ojos cerrados, soñamos con los ojos abiertos...y ahora voy a citar a Calderón de la Barca:
[...]

¿Qué es la vida? Un frenesí.

¿Qué es la vida? Una ficción,

una sombra, una ilusión,

y el mayor bien es pequeño.

¡Que toda la vida es sueño,

y los sueños, sueños son!  [...]

La vida es eso, fantasear cada día con algo que mejore nuestra existencia y los sueños, sueños son...hasta las pesadillas son sueños. La vida, al igual que los sueños puede ser muchas cosas...en mi perspectiva, la vida es perra, pero cada individuo tenemos el poder de la elección, una posibilidad de cambiar el sentido de las cosas y de los acontecimientos; tenemos opciones de cambiar nuestra vida, pero a veces nos puede el desánimo...yo sé lo que es abandonarme como persona y perderme hasta el respeto...sé lo que es sentirse como una mierda y apestar...sé lo que es perder y sé lo que es no tener ganas ni de respirar...eso es lo que se llama ser un animal y no pensar seriamente. Ni siquiera tengo en cuenta lo que es pensar en días de bajona, porque créanme eso no es pensar; ni se piensa claramante los días de bajona ni los de euforia...

Ser persona hoy en día es una cosa muy jodida...a nadie le voy a hablar de la crisis, porque creo que todos nos hemos enterado ya de lo que hay (hasta Zapatero por mucho que se haya hecho el sueco...) Pero bueno no soy el trabajo que tengo, no soy los billetes que tengo, no soy la casa donde vivo, no soy el coche que tengo, no soy mis amigos, no soy mis padres, no soy el amor que tengo o he dejado de tener, no soy mis sueños...no soy nada más que yo...pero cuidado, porque yo soy mucho; yo, como todos y cada uno de nosotros, soy un individuo único y la lección más importante que me ha dado la vida es que no se puede contar con nadie más que no sea uno mismo...eso no quiere decir que no necesite gente a mi alrededor, porque si dijera eso sería un mentiroso; pero a la hora de la verdad, todos sabemos lo que hay, somos egoístas y sólo contamos con lo nuestro...

En mis sueños, la vida es lo más grande que hay, es exactamente el mismo sentimiento que proyecto a mi vida como realidad ilusoria... porque en lo que se refiere a realidad intrínsecamente hablando, la vida es perra, pero es cambiante. Sólo se puede ser feliz por momentos, pero esos momentos valen mucho la pena; también sé que no se es infeliz eternamente y que es infeliz solamente quien quiere serlo, ¿para qué fustigarse con la infelicidad? Sea como sea, si es sueño, es grande o es perra, la vida no es más que una y hay que aceptar este concepto para poder aprender a disfrutar... porque cuando nos demos cuenta de esto, nos habremos perdido un montón de cosas buenas o malas, sueños o pesadillas, realidad o ficción...da igual, pero habremos perdido y sufrido nuestra vida sin dignidad...yo estoy harto de sufrir y aburrido de soñar, pero es lo único que queda si quiero vivir. Siempre queda el consuelo de pensar que un día los sueños se hacen realidad y hay un final feliz, pero hay que tener templanza y salir a buscar ese final...

Otro día más.

03 febrero

 

Como cada mañana hoy me he levantado maldiciendo el despertador...pocos lo saben, pero soy un gruñón cuando me levanto; es raro el día que no me despierte de mala leche. En estos tiempos que corren, los días que madrugo (¿puedo decir madrugar a las 7 de la mañana?) al menos el trabajo es un aliciente. Pero todos los días y no sobra uno desde hace algún tiempo me pregunto ¿qué clase de día tendré hoy? Una pregunta retórica con una respuesta igual, será otro día más.
Otro día más de existencia miserable cuya percepción de miseria mejora algo cuando pienso que me encanta mi trabajo, me siento realizado (aunque también hay días que me siento jodido). Hoy ha sido uno de esos días divertidos profesionalmente hablando; me lo pasé enterito colgado en altura de una grúa...a la mayoría de la gente no le parecerá divertido, por aquello del miedo y tal...la vida es una y si te caes, lo más probable es que no sea vida...no es que sienta desprecio, pero como la mayoría del tiempo mis días sólo son otro más, me importa poco colgarme porque ya se sabe que estoy colgado.
La vida es lo más grande que hay, hablando positivamente. Si lo queremos entender de manera normal, es sólo un día más; sin expectativas a ningún plazo...me siento como Chuck (Tom Hanks) en Naúfrago...esperando a ver que trae la marea...y hoy no ha traído nada, aunque a veces pasan cosas...anoche mismo se lo estaba diciendo a Wilson (en mi caso, mi fiel Frodo)...jajaja...
Por tanto, ¿qué clase de día será hoy? De momento, ha sido otro día más...pero aplicaré mi felicific calculus para pensar que no es sólamente otro día más, hay que pensar que valdrá la pena. Cada día cuenta, es uno más hacia adelante y otro menos para llegar al final...

La semilla del mal.

02 febrero
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Esta entrada de blog de hoy no va a hablar sobre algo que me ha pasado a mi, pero si que habla de un estado de ánimo que sin duda podemos llegar a experimentar cualquier día...el odio. El odio es el peor sentimiento negativo y lo entedenos como una tremenda enemistad y repulsión hacia una persona, situación, cosa o fenómeno.
Hoy estaba viendo la tv y estaban poniendo un documental de Jon Sistiaga sobre Gaza...hacía tiempo que no me enfrentaba a unas imágenes tan duras. Viendo el documental se veían niños con sus piernas totalmente quemadas por fósforo blanco, una imagen vale más que mil palabras, pero el llanto de una de aquellas muchachas cuando la estaban curando vale más que cualquier imagen. No me podía imaginar algo más duro.
Ya he dicho en alguna ocasión que los humanos somos los seres más despreciables que hay sobre la tierra...¿matamos inocentes en nombre de la libertad?¿ilbertad de qué? La única libertad es poder vivir en paz. ¿Por qué Moisés prometió una tierra ya ocupada? ¿Por qué dejamos a ejecutados convertirse en ejecutadores en nombre de la libertad? De verdad que no soy antisemita, pero es que las cosas que veo me hacen sentir odio hasta a mi. ¿Acaso no esperan que esa gente se vengue?
Hay un pasaje del Mercader de Venecia que viene como anillo al dedo en este momento:
[...] Si nos pincháis ¿no sangramos?, si nos cosquilleáis, ¿no nos reímos? Si nos envenenáis, ¿no nos morimos? Y si nos ultrajáis, ¿acaso no nos vengaremos [...]
 ¿Es justo pensar que todo odio implica venganza? Me imagino que depende de tu caso; yo no tengo motivos para odiar a nadie...pero me imagino que hubiera perdido todo lo que me importa: mi familia, mi casa, mi honor... como una de esas viudas negras de Chechenia, como uno de esos niños palestinos...¿acaso no querría vengarme? ¿qué tengo que perder? La semilla del mal ya está en el suelo, soy el sustrato perfecto para que germine y me veré abonado con dosis de adoctrinamiento en el odio que harán que llegue a la venganza. La venganza está más allá de cualquier valor.
Hace no mucho fui a ver Boris Godunov representada por la Fura dels Baus...la obra recrea esa toma del teatro por parte de terroristas al igual que pasara hace unos años en Rusia. Y aparte de lo increíble que está el montaje de la Fura en cuanto a escenografía audiovisulaes y demás...estuvieron inmensos por que se puede sentir el miedo en la obra, he sentido miedo hasta como espectador y no he estado impasible. La respiración agitada del actor encapuchado que me apuntaba a la cabeza con un kalashnikov se tornó mi respiración agitada mientras además manipulaban una bombona de butano a modo de bomba a un metro escaso de mi butaca (prometo que no me vuelvo a sentar en la esquina de la platea en otra obra de la Fura). A lo que iba, el miedo se hace patente...pero es más, las reflexiones de las simuladas viudas negras se ajustan a lo que estimo que es el sentido de la venganza que responde al más profundo odio...le da igual morir por una causa que es justa; al analizarlo, me doy cuenta de lo que a priori se llama moviento de liberación checheno, puede llamarse Palestina, puede llamarse Hamás o puede llamarse como quieras...no defienden una idea por la firme creencia de unos ideales que han sido inculcados, defienden la sed de venganza que su odio ha conjurado.
Así que no teman a los cohetes que caen sobre ellos hoy, que teman a las semillas de odio que han plantado, por que sin duda alguna, recogerán venganza.

El miedo.

26 enero
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Después de la última entrada de mi cuaderno de viaje, se hace indispensable hacer una reflexión sobre el miedo. El miedo es una visceración primaria de nuestros sentimientos que se convierten en desagradables ante una percepción de un peligro real o ilusiorio por algo que viene o está aún por venir; surge como reacción aversiva a un riesgo o amenaza y se manifiesta no sólo en los humanos, también en los animales.
El miedo es también un mecanismo de defensa para la supervivencia y nos ayuda a responder ante situaciones adversas con rapidez y eficacia...pero el miedo no tiene que ser siempre beneficioso para el individuo. Todos conocemos a lo largo de nuestras vidas lo que es experiementar el miedo, la vida nos pone en situaciones constantemente en la que lo sentimos, pero el miedo sólo es un producto de nuestra consciencia que magnifica nuestro desconocimiento. Existen ocasiones en las que el miedo nos paraliza, pero hay que pensar que nuestro miedo no es más que un obstáculo para ponernos difícil las cosas; normalmente cuando acabamos venciendo al miedo mediante la exposición al mismo, nos damos cuenta de que el metus en sí mismo no era para tanto. En mi percepción, nuestros miedos se presentan al tener que salir de la rutina, da igual que nuestra rutina sea una sombra, estamos tan acomodados en ella que no la queremos cambiar; y ese miedo que nos atenaza no es buen compañero de viaje, hay que pensar en él como un lastre a la hora de alcanzar un objetivo.
El otro día me hablaron de un cuento llamado "¿Quién se ha llevado mi queso?", ¡qué gran descubrimiento, mil gracias de todo corazón! Se pueden encontrar muchas respuestas positivas en las reflexiones de Kof...pero está claro que sólo dentro de cada uno de nosotros está el valor que hay que mostrar para no sucumbir ante el miedo, no es más que una percepción alterada que se puede dominar...bueno, está claro que hay peligros y peligros; me refiero a peligros de verdad, pero todos los miedos se superan y cuando lo hacemos, nos damos cuenta de que las cosas son más fáciles de lo que pensamos, de que la vida puede ser bella sin sentir angustia y de que todo nos va a ir mejor...
Bueno y para concluír dejo el enlace del cuento, léanlo, no es muy largo y merece la pena.
 

Pensar y plantarle cara.

24 enero

 

Quien haya seguido este blog conoce que desde unos meses mi vida ha cambiado y he estado siguiendo un camino; mi camino ha sido de dolor, pero también de pensamiento, de mucho pensamiento y de reflexión... La verdad es que me sorprendo de los pensamientos que he conjurado y plasmado en este blog; pero también muchas veces me he sentido como un filósofo absurdo de palabras gratuitas que trata de aleccionarse a si mísmo y a los demás aún pensando en ocasiones que por qué lo hacía...
Hace dos noches estaba empezando a leerme "La aventura de pensar" de Fernando Savater y al enfrentarme a la introducción me encontré con lo siguiente y cito:
 
" [...] Para que la filosofía no responda simplemente a pura pedantería o esnobismo, en mi opinión creo que ha de nacer de los fracasos personales. A todos algún día nos pasa algo que nos convierte en filósofos: la muerte de un ser querido, el fracaso de un proyecto [...] Al que le va todo bien, no ha terminado de ponerse a pensar nunca, porque no le hace falta: las cosas le van sobre ruedas y no piensa. Pensamos cuando de pronto algo no funciona, cuando algo nos despierta. Una pesadilla nos puede ayudar a pensar. Así pues, quien recurre a la filosofía es el que está estremecido por un fracaso, por una derrota, por un horror. [...]"
 
La verdad que cuando leí esto me quedé un poco alucinado, creo fielmente que es una respuesta muy coherente a la pregunta que me he estado planteando de por qué filosofaba...Encima, hace no mucho he empezado a pensar en positivo y parece que las cosas me están yendo mucho mejor: he conseguido mitigar mi dolor y ahora mismo me siento muy a gusto con poder pensar, plantearme cosas y plantarle cara al miedo...
La vida es perra, pero da muchas vueltas y dentro de cada uno de nosotros está el valor para plantarle cara y pensar que es lo más grande. Bueno y como esta entrada de blog de hoy está siendo un poco peculiar, me gustaría concluirla con la letra de una canción que en estos días es para mí un himno...
 
La vida, de El Canto del Loco.
 

Y poco a poco yo le planto cara al miedo
quité cobarde, por "yo quiero, puedo hacerlo"
y confiar, y salir de mí escondite así sin más
estar tan solo y no gustarme fué el lamento
el lado fácil de perderme hasta el respeto
y yo soy más, no soy solo un comentario
valgo más!!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!

La vida es esto a pesar de mis complejos
quererme a muerte y poder querer al resto
Respirar, que me salga desde dentro y de verdad
Que ser feliz es solo un sueño un falso invento
que solo existe poder serlo por momentos
nada más, que es la vida es lo mas grande
es la verdad !!!

Y AL DESPERTAR, LA VIDA ME REGALA OTRO COLOR
LA VIDA QUE ES IGUAL QUE UNA CANCION
TAN LLENA DE RECUERDOS Y DE VOZ !!
Y AL CAMINAR LA VIDA QUE ME ENSEÑA LO QUE SOY
LA VIDA QUE DEVUELVE LO QUE DOY,
LA VIDA QUE ME INDICA DONDE VOY !!

Hedonismo.

20 enero

 

Hace unos cuantos días que no me siento tan mal...hace no mucho, me llegó un correo que hablaba de las energías que cada uno desprendemos por nuestros pensamientos...y explicaba que siendo negativo sólo sacamos y atraemos cosas negativas, por lo que pensando en positivo, las cosas siempre van a mejor... Al principio creí que todo esto de las energías es una chorrada, pero pensando en positivo me siento mucho mejor; estos últimos tiempos no he estado pasando por mi mejor momento, he sufrido un dolor que me ha desgarrado el alma y dejará una cicatríz que siempre estará ahí, pero el dolor no, porque el dolor puede ser mitigado teniendo voluntad...
El dolor tiene que ser desterrado buscando el placer en la vida como Bien Supremo; pero claro, ¿qué es para mí el Bien Supremo? Para mi es algo muy complejo; en cierta manera es simple, la felicidad...siempre he sido eudemonista ciertamente...lo complejo para mi es que la felicidad lo engloba todo: salud, dinero, amor, conocimiento... He llegado a decir en este blog, que el amor es lo más importante de todo y eso hay momentos en los que parece ser del todo cierto, pero vamos, es más euforia o depresión que otra cosa...y con ello no quiero reducir al amor a dos estados de ánimo porque pensándolo bien, según el tipo de relación, pueden existir otros estados de ánimo que yo no voy a experimentar porque para mi caso no están justificados...
Bueno y a lo que iba, en la búsqueda del Bien Supremo ahora me decanto por la búsqueda del placer como felicidad...placer por levantarme y encontrarme que ahí fuera hace un día espectacular, placer por tener una conversación amena, placer en el trabajo, placer al sentirme arropado por mis amigos, placer por los momentos de calidad junto a mi familia, placer por comer, placer por dormír, placer por divagar y ahondar en el conocimiento...en definitiva en sentirme a gusto con todo lo que haga y con las enseñanzas que estoy aprendiendo....
Hasta hace no mucho tiempo, sólo me preocupaba por intentar analizar el comportamiento de otra persona...ahora llevo tiempo analizando lo que pasa por mi cabeza y me parecen increíbles todas las cosas que pienso, sobre todo cuando me releo y me acuerdo de aquella oscuridad total con palabras de dolor tan intenso. He pasado por diferentes fases como en una metamorfosis y aunque creía que la metamorfosis ya había concluído, tuve otra vez algunos momentos malos que me hicieron repetirme en mi evolución... Hoy miro a la vida de manera más positiva, las cosas pasan cuando tienen que pasar, ninguna emoción puede ser reprimida, ningún dolor del alma es para siempre...sólo las cicatrices son para siempre, pero sólo significan que una herida se ha cerrado; estéticamente no seremos tan bellos, pero habremos aprendido algo... ser positivo es placentero y las cosas placenteras hacen sentirse feliz...

Apatía.

14 enero

 

Llevo unos días sin ganas de hacer nada; he llegado a un estado mental de indiferencia, me importa poco todo... ni ganas de divagar, ni de escribir, ni salir, ni hablar, ni muchas veces de respirar... Y es curioso, en realidad hay muchas cosas que me preocupan, pero he desarrollado un mecanismo de defensa que consiste en pasar, esforzándome por seguir adelante, viviendo el día a día sin ningún plan en especial ni ninguna meta... es el círculo vicioso con mucho vicio, es la filosofía de lo absurdo, es patético y lo peor de todo, es real...
Es una apatía general que deriva de la impotencia; estoy harto de vivir a oscuras, pero por mucho que busco la luz que ilumine mi alma, por mucho que la persiga, vivo en un estado de catatonia y/o eclipse total de la razón...pienso que es un proceso de autodestrucción de ideas que responde a un cúmulo de circunstancias desfavorables...porque ya es que a veces lo veo tan jodido que ya ni siquiera digo que tengo mala suerte, es más, me planteo la existencia de la suerte en sí...
En fin, últimamente he ocupado mucho mi mente en reflexionar sobre muchas cosas, en buscar la explicación, en intentar comprender el porqué de que la vida sea tan perra... Antes pensaba que la vida tenía sus altibajos pero también tenía períodos de estabilidad...pero cada vez estoy más seguro de que sólo existen los momentos buenos y los malos...no encuentro razón para pensar en el término medio de las cosas, porque pensándolo bien, siempre hay algo que nos acerca al bien o al mal... Piensa por ejemplo en sacar un cinco pelado en un exámen...realmente estás suspendido, la nota es sólo un voto de confianza para que no te desanimes y consigas progresar... Incluso en estos días he llegado a pensar si realmente existe la felicidad...porque cada vez lo veo menos claro; aunque también  estoy pensando que aunque no exista la felicidad, la infelicidad eterna tampoco existe...así que todo será más fácil...
Pues nada, seguiré siendo apático, echando la diarrea mental que tengo hoy e intentaré volver a divagar de manera más racional teniendo la esperanza de que alguien lo lea y dude...porque en las dudas radica el conocimiento...

Ecce Homo.

06 enero
http://estadosalteradoskansho.blogspot.es/img/eccehomo.jpg 

 

He aquí al hombre que nació sólo, empezó a caminar por el sendero de la vida y encontró compañía...aquélla alma no volvería a caminar sóla jamás en sus pensamientos...porque ya había encontrado unos ideales por los que luchar y un amor que defender; a lo largo del camino se había hecho preguntas para las que había conseguido todas las respuestas. Intuía un destino predeterminado por una fuerza trascendental y creía que ya existía un significado y una esencia para su vida, ignorando que la esencia de la existencia es no existir... No existir aunque corpóreamente existamos pero no llegamos a una esencia hasta que vivimos e interactuamos con otros para ir aprendiendo a encontrar el sentido de las cosas, el sentido de la vida...pero ¿por qué cuando ya tenía todas las respuestas ha de cambiarse las preguntas?
La libertad de nuestras elecciones condiciona a un individuo responsable de sus actos, un yo con una ética individualista donde no hay creencias que determinen la influencia de los factores externos...este concepto de individuo existe si entendemos su existencia como la relación con su propio mundo...yo en mi mundo soy como un ecce homo y me presento ante todos sin saber muy bien mis convicciones, puesto que las respuestas que tenía no sirven para las nuevas preguntas...
Ahora mismo, ¿existo?, ¿no existo? Físicamente estoy aquí, divagando delante de todos con mis ideas racionales o irracionales que responden a estados de ánimo alterados como mi vida misma. ¿Vivo?, sí...pero de qué manera...vivo siguiendo un camino que a veces es línea recta, a veces circular, a veces iluminado y a veces oscuro...supongo que a priori es el mismo camino que seguimos todos, pero lo único que busco en mi camino es tener todas las respuestas...
Estoy pasando por un proceso donde mi percepción se amplía y mengua constantemente; mis extrañas ideas salen de manera caprichosa mediante palabras que plasmo en este blog como pequeñas reflexiones, pero al fin y al cabo no son más que filosofía de lo absurdo, de pensamientos pendulares, ideas bipolares... pero seguiré caminando como un ermitaño y buscando respuestas a nuevas preguntas que me irán surgiendo...pero la respuesta última la sigo percibiendo igual, la vuelvo a repetir: una persona, una tumba...no hay más...todo lo demás no está escrito.

Nihilismo.

02 enero

 

Eliges tu vida, eliges una casa, eliges un coche, eliges a tus amigos, eliges tus convicciones, eliges a tu pareja, eliges tus sueños, tus ilusiones...pero un día te das cuenta que la mayoría de elecciones que afectan a tu destino están condicionadas...no existe ningún principio aplicable que te determine a conseguir tus sueños; por muy duro que trabajes y por muchas elecciones que hagas o puedas hacer, nunca encontrarás el significado de tu existencia.
Como humanos somos los seres más despreciables que jamás han pisado el planeta; somos capaces de matarnos los unos a los otros por defender ideas absurdas...destruímos en defensa del progreso, en defensa de la libertad, defendiendo elecciones o convicciones equivocadas...destruímos la vida, porque al fin y al cabo, no nos importa. Lo único que nos importa es nuestra felicidad: llámese salud, llámese amor, llámese dinero, llámese libertad...lo podrás llamar como lo quieras llamar, pero es un sueño inalcanzable...en ocasiones piensas que la tienes, pero tu felicidad es ilusoria, porque siempre habrá algo que haga que no sea completa...no importan las elecciones, no importa el camino...nada de eso importa...la felicidad es transitoria, pero no existe la infelicidad eterna.
Da igual a quien le reces o lo que quieras rezar...nuestra vida se basa en una existencia miserable persiguiendo sueños que se esfuman ante nuestros ojos un día cualquiera o el día que te mueres... la única certeza que te da la vida es que naces y mueres...una persona, una tumba...no hay más. Da igual todo lo que hayas elegido, todo lo que hayas hecho, lo bien que hayas vivido...la vida es corta y miserable, seas feliz o infeliz, el día que te mueras llegarás al significado verdadero de la existencia, no existir...

El proceso.

30 diciembre

 

En este proceso de reflexión o camino que vivo como ermitaño, me he dado cuenta de que el destino no es una mera cuestión de azar; está clarísimo que a lo largo de nuestra vida suceden acontecimientos que son ajenos a culaquier planificación que nosotros hagamos. Pero también queda claro que a pesar de la influencia de estas variables, se pueden tomar decisiones que nos encaminan de mejor o peor manera hacia un fin determinado. No resulta difícil en esta vida poder elegir qué camino se va a tomar y cuál se va a dejar atrás, pueden influír un montón de factores: nuestros valores, lo que sucede a nuestro alrededor, nuestra determinación...pero es inalienable a cada ser humano el decidir de una u otra manera. A lo largo del día tomamos mil y unas decisiones, algunas las tomamos de manera automática y de forma más o menos inconsciente; otras las pensamos una y otra vez hasta que damos el paso...en definitiva, podríamos hablar de decisiones viscerales y decisiones racionales. Pero en ambas sin lugar a duda hay un elemento unificador, el error.
La vida siempre será diferente a como la hemos planteado, sobre todo cuando, como ya he dicho, se conjugan factores que escapan a la planificación del individuo. Pero sólo nosotros somos capaces de redirigir estos cambios para encaminarnos e intentar controlar nuestro destino. Nuestros sueños son como semillas que necesitan ser plantadas, regadas, nutridas y mimadas...En la naturaleza cada semilla sabe cómo llegar a convertirse en un árbol o en una planta, del mismo modo que cada uno de nosotros sabe buscar un camino en su mundo interior que nos saque de lugares remotos y aislados para devolvernos al sendero de la vida. La vida pasa de una manera rápida e irremediable y sólo depende de nosotros mismos pararla para poder subirnos a ella; para poder llegar a esta conclusión he pasado por un proceso de tinieblas, dolor, deshumanización, irracionalidad, inadaptación y por fin conocimiento...
Me he vuelto a subir a mi vida y voy a ser el protagonista.

Gato negro, dragón rojo.

27 diciembre

 

Hay quien dice que es de mal augurio cuando se te cruza un gato negro por delante...no recuerdo que aquel día nefasto se cruzara ante mi ninguno, pero sí que llevo tiempo viviendo en el lado oscuro haciendo mías las sombras. Y en la oscuridad de las sombras me he alimentado de dolor y de soledad sucumbiendo ante una realidad ilusioria de sueños inalcanzables; he pasado días horribles con la sensación de flotar cuando en realidad resulta que caía hacia el abismo. El camino resulta ser una bajada vertiginosa que te lleva a las puertas del mismísmo infierno, donde la duda es el mismísmo maligno que te domina y tortura.
Cuando se toca fondo en el agujero de la oscuridad, hay que buscar la manera de encender una luz por tenue que sea y si no hay un camino hay que crearlo. Si se llega a una encrucijada, hay que seguir por el camino que nos lleve de manera más rápida a nuestro destino...estando parado esperando por algo que puede no llegar no se hace ningún camino...y te quedas estancado como en una fase de pupa en esa particular metamorfosis...
Durante la metamorfosis hay que esperar a que se produzcan los cambios que van definiendo nuestra nueva forma...hay que estar preparado y evolucionar hasta llegar a la nueva forma...En esta metamorfosis estoy cambiando algo más que la apariencia, las fuerzas que antes me hacían flaquear empiezan a crecer al mismo tiempo que se van disipando las dudas...y ya que hasta ahora no he podido elegir ni la forma ni el animal que he sido, a partir de ahora quiero hacerme fuerte y poderoso, como un dragón rojo...a los que lo lean les aclaro una pequeña cuestión: quiero ser un dragón rojo fuerte y poderoso, pero eso no significa que esté colgado como Ralph Fiennes en la película de El Dragón Rojo, una de las de la saga del Dr. Lecter...bueno, a lo mejor estoy colgado de cierta manera, pero todo el mundo tiene sus cositas que lo hacen un individuo diferente del resto...y por ahora la voluntad de cambio es un aspecto positivo para poder llegar hasta la nueva forma.

Zombi y blablablá...

23 diciembre

 

23 de Diciembre, apuro las horas y los detalles para mañana que es Nochebuena y pasado Navidad...empiezo la tarde buscando los regalos para lo que solía ser un gran día, ver la cara de mi sobrina el día de Navidad no tiene precio (bueno, aún así he tenido que pasar la Mastercard)...aunque de todas maneras este año, creo que hasta la cara la niña me va a recordar a la soledad...
Es un caos bajar al centro de la ciudad en la Navidad por el intenso tráfico, la falta de aparcamiento e incluso por la cantidad de gente al caminar...en la calle rondallas y grupos congregan a gente a su alrededor, mientras más gente acelera sus pasos y acumulan bolsas en los brazos...al mismo tiempo camino por la calle pensando si el mundo está al revés o soy yo el que está cuesta abajo...arrastrándome como un zombi entre la multitud...Me fui a ver un par de belenes por eso de ver si afloraba en mí algo del espíritu navideño, pero nada, el frío sigue intacto.
Sinceramente, aún no ha venido el plato fuerte de las fiestas y yo ya estoy más que harto...ojalá que se pase todo pronto, pero creo que las noches y los días van a ser largos como nunca...mañana viene Papá Nöel con su trineo cargado de regalos e ilusiones, pero bueno, no albergo ninguna esperanza de que lo que habrá en mi calcetín ni mi Navidad me vaya a emocionar...

El invierno.

20 diciembre

 

Viernes noche, salida nocturna para cenar bien y salir un poco de la monotonía de estos días. La cosa empieza en un restaurante lleno de gente; a pesar de la crisis se ve que la doble paga y las celebraciones animan a la gente a estar por ahí olvidando sus miserias... paladeo el jamoncito y el vino deleitándome con su sabor... caigo en la cuenta del enorme alboroto que hay a mi alrededor; humo, risas, copas que chocan en brindis multitudinarios...
A pesar de la buena comida y la barriga llena, mi corazón no está contento... Un paseo al aire fresco por dos mundos diferentes: el primero son las calles desiertas que conducen al centro de la ciudad, el segundo una calle atestada donde la gente disfruta en compañía de sus amigos y queridos mientras tragan el dulce elixir que les lleva a evadirse por un rato en los locales de moda...hay mucho que celebrar...
Los pasos nos llevan calle abajo hasta un pub con mucha historia... otra vez la gente, el alboroto, el humo, las risas... hay un gran ambiente y la gente está animada hasta para bailar; el alcohol los va soltando al mismo ritmo que los tragos van entrando... Tengo media pinta de stout en mi mano a la que voy dando sorbos a duras penas esforzándome en no perder detalle de la conversación....miro a mi alrededor y me siento extraño...siento el calor que desprenden los corazones de la gente, pero al mismo tiempo siento el frío glacial de mi corazón gélido, frío como las piedras de hielo que los camareros hacinan llenando los vasos vacíos...
Da igual lo que haga, lo que piense o donde vaya...siento un frío que pondría los pelos de punta a alguien que carece de vello, aunque falte un día para que comience oficialmente el invierno, siento que hace tiempo que ya me llegó y estoy aletargado como un animal en hibernación...

Era Glacial.

 18 diciembre
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Otro día más sigo mis pasos por este camino tortuoso que es la vida, tengo el cuerpo entumecido por el frío del invierno que ya llega y mi pecho está cada vez más ennegrecido. No hay abrigo ni calefacción que me caliente en estos días, me siento helado, mi corazón se ha helado con el frío de sus latidos sin sentido. Y en el silencio del vacío no hay nada más que el siseo de la ventisca, vida que desaparece y más frío, como en una glaciación.
El frío se ha clavado en mi pecho mientras camino, he llegado a una encrucijada y he tenido que tomar una dirección que espero que me lleve por un sendero ascendente que me aleje de este valle de lágrimas heladas. A decir verdad vislumbro más de lo mismo, aunque si bien esta vez he tomado consciencia de que la elección era mia, ha sido propiciada por la inactividad e inoperancia que es como estar en el limbo.
Las esperanzas y las ilusiones se esfumaron con la ventisca, en esta Era Glacial navideña no me queda ni la ilusión de la lotería, de la cesta, de las comilonas ni los regalos...cada día que pasa soy más Grinch que el anterior...cada vez tengo más ganas de robar la Navidad, guardarla en un lugar profundo y oscuro del que no vuelva a salir hasta que sea capaz de contemplarla y disfrutarla con la inocencia y la ilusión de un niño. No sé cuando será eso, pero no será hoy ni mañana, tal vez no exista mañana para la Navidad en mi mundo interior.
Esta será la Navidad del Grinch, una Navidad sin mi, una Era Glacial...

Navidad en blanco.

12 diciembre

 

Con la blanca Navidad para muchos comienza un periodo de felicidad que nos ayuda a olvidar por unos días al año la realidad de cada día. Se llenan las casas con adornos en cada rincón y los corazones con la dicha y la alegría de compartír con los tuyos el amor, los buenos momentos que significa estar juntos, los deseos para el año que comienza, los sueños, las ilusiones...
Faltan poco más de diez días para Navidad y normalmente estaría ya mandando la Carta a Papa Nöel y los Reyes Magos, ya habría escanciado los primeros vasos de sidra y comido dulce turrón... pero estas Navidades el turrón trae el sabor amargo de la resignación... este año los villancicos se tornan en el silencio de un corazón que ha dejado de latir, un corazón muerto porque sus latidos no tenían sentido; este año el calor no me calienta, porque el frío soy yo...
Este año mi ilusión ha desaparecido y soy como el Grinch... La Navidad es una época de consumismo acelerado, el paripé de reunirnos para aparentar que no somos unos desgraciados... robaré la Navidad de mi mente y mi corazón, mas no dejaré de fingir felicidad ante los dichosos porque no les puedo robar el espíritu navideño para cambiarlo por la tristeza de una Navidad en blanco, frío como yo.

Cuarentena.

09 diciembre

 

Hace cuarenta días y cuarenta noches que vivo en estado de cuarentena; mi burbuja es un mundo grande y vacío. Y a pesar de que vaya pasando el tiempo de manera acelerada, en mi percepción los días son largos y oscuros. Todos los días busco mi corazón aunque sé con exactitud que fue amputado el penúltimo día de octubre y que fue cercerado como si nunca hubiera latido...es posible que aún le quede algo de vida, pero ya no está conmigo y yo lo siento cada día y sufro.
Han pasado cuarenta días y cuarenta noches y la enfermedad no remite, la infección es cada vez más evidente. No hay una sola noche que no sean visibles en mi los efectos de esta amarga agonía que no puede ser aliviada. He perdido la esperanza de una cura; tener esperanza no sirve de nada sino para desesperarse y compadecerse porque no hay remedio.
Y en la noche oscura discurren las horas más bajas de mi existencia en su triste soledad; los recuerdos claros e intactos y la ausencia cada vez más grande hacen que pierda la claridad de mis ideas mientras los muros se angostan y los pilares de la habitación se derrumban ahogándome, entonces la fatiga hace mella y caigo en un sueño del que creo que no voy a despertar. Pero luego me despierto y sigo aquí en cuarentena, respirando en mi destierro sombrío de la burbuja mientras la vida pasa delante de mis ojos sin que yo pueda pararla para volver a subirme a ella.

La paradoja del mutilado.

08 diciembre

 

¿Cómo es posible que cuándo se amputa un miembro de tu cuerpo aún lo podemos sentir? La amputación consiste en la avulsión de una extremidad mediante un traumatismo que provoca un corte y separación de la misma. Pero paradójicamente el miembro no existente puede seguirse sintiendo a pesar de la cirugía. Supongo que aunque no tengamos uno de nuestros miembros, el cuerpo sigue percibiendo a una parte de su todo; el cerebro tiene consciencia de la no existencia de esa parte, pero inconscientemente recibe percepciones sensoriales de algo que ha sido amputado. El dolor físico ya no existe, pero de alguna manera perdura otro tipo de dolor; es el dolor de una pérdida.
Las amputaciones no sólo forman parte de la resolución de un problema de tumorización, cangrena ni prevención; en algunas culturas ocurre que las personas son castigadas con el corte de sus miembros e incluso hay quien se mutila para no olvidar la desaparición de un ser querido. Como ya he dicho antes el dolor del miembro amputado estará simpre ahí y ya no habrá manera de dejar de olvidarlo.
Imagínate que tu corazón es un miembro mutilado que tienes que seguir sintiendo en tu pecho cada día; sufriste una amputación traumática de la parte más importante de tu cuerpo y se te dijo que se te curarían las heridas...pero el dolor simpre sigue estando ahí, en un corazón ennegrecido y putrefacto desde que dejó de recibir la energía vital que lo hacía funcionar... Y a pesar de que se pueda colocar otro miembro que supla al mutilado, simpre existirá la obligatoriedad de estar monitorizándote en contra del rechazo y el dolor de lo perdido no desaparecerá jamás.

La metamorfosis.

04 diciembre

 

Aquel horrible día me vi convertido en una larva. Mi naturaleza había cambiado, ya no tenía la protección de la cáscara donde era del todo ajeno al mundo con sus idas y venidas de manera acelerada. El calor había desaparecido tan pronto salí del cascarón. Intentaba abordar la mejor manera de tomar consciencia de mi forma actual, pero la cuestión es que me convertí en un gusano y empecé a arrastrarme por los suelos ignorando el tiempo; los días, las noches...todo es lo mismo cuando careces de la óptica adecuada, pero sigues masticando y tragando igual.
El tiempo no pasa pausadamente, lo hace de manera fugaz y sin darte cuenta te encierras en un capullo protector que no deja de ser una cárcel en la que cumples condena hasta llegar a tu nueva forma. Y dentro de tu pupa el único propósito es evolucionar; no eres consciente de ello hasta que dejas de alimentarte, de moverte y vives en la oscuridad más absoluta... al estar encerrado no concibes el resultado del cambio hacia la nueva forma, te deshumanizas recordando una parte de un todo magnificándola.
Si estás encerrado en la oscuridad de un capullo oscuro, por muy negras que sean tus visiones, no ignores que fuera los días pasan y que pueden ser hermosos. Vives durante un tiempo protegido del exterior pero al mismo tiempo sufriendo sus inclemencias y como estás preso tampoco puedes huír a tu antojo. Pero toma conciencia de que evolucionarás y obtendrás un resultado sorprendente, o no hagas nada para poder salir de la oscuridad para acabar seco y olvidado colgado todavía en el mismo lugar.
El tiempo invita a la reflexión, ya que hace que todo evolucione para bien o para mal hasta adquirir la forma definitiva. ¿Qué resultado obtendré? Es todo un misterio, sobre todo porque cuando me convertí en larva tras haber salido del huevo nadie me había identificado con una etiqueta que dijera lo que soy, de dónde vengo ni donde voy.

Visiones apocalípticas o el olvido.

01 diciembre
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En mis pasos errantes por el camino tuve una visión; a lo lejos se acercaba un jinete en una bestia pestilente a cuyo paso la tierra retumbaba como al paso de mil máquinas de asedio. El jinete se paró a mi lado mostrando un cordero degollado, entonces pronunció mi nombre y me dijo ven. No quise acudir a su llamada pero la voz se alzó y clamó: -este cordero degollado es tu corazón, lacerado por el destino; acto seguido arrojó el cordero a mis pies y me dijo que debía cargarlo el resto del camino.
En el camino otro jinete apareció a lo lejos, pero esta vez en un caballo negro a cuyo paso la oscuridad devoraba el sol, la luna y las estrellas; el cielo se tornó entonces negro mientras el jinete se paró a mi lado y me dijo ven. Entonces su mortecina boca de nuevo se abrió, pronunció mi nombre y luego dijo: yo soy aquel que trae las tiniebles a tu vida, aquel que trae la soledad que apaga la luz que ilumina tu camino. Se alejó el jinete de mi lado dejando a su paso la desolación y el abismo.
Nuevamente a lo lejos vislumbré un jinete a lomos de un caballo, era blanco y al llegar a mi lado el jinete mostró su rostro de ángel putrefacto...la cara antes bella había quedado desfigurada y su voz antes hermosa se mostraba ronca y retumbaba: ven- pues yo soy aquel que llevará tus pasos a través del abismo... Me acerqué para mirarle y en su mirada profunda comprendí que el acero que me habría de guardar me infundía el miedo a que se consumiera mi alma. Me di la vuelta y el jinete se alejó al galope, entonces el cordero se despertó haciéndome tambalear hasta que me caí y postré al borde del abismo, en sus patas apareció un pergamino cerrado con tres sellos de terracota.
Fui a romper uno de los sellos, pero el cordero me paro y me dijo: no has de ser tú quien rompa los sellos, sólo tu corazón malherido puede hacerlo. El cordero rompió el primer sello, apareció ante mi un cadáver pero palpitante cuya boca espetó: he aquí tu cuerpo mortecino mantenido por el amor, pero tu corazón está roto como una losa hecha añicos.Acto seguido el cordero rompió el segundo sello y del cadáver brotó una sombra etérea que era la vida abandonando mi corazón...el cuerpo perdió su pálpito y se consumió en cenizas que el viento esfumó.
Al fin el cordero abrió el último sello y el pergamino se abrió; dentro sólo se podía leer una cosa, olvido, que es lo único que el destino a mi alma dejó.

El sepulcro blanquecino.

30 noviembre

 

El frío filo clavado en mi pecho desgarra muy lentamente mi corazón herido haciéndome perder la conciencia mientras las sombras consumen mis pensamientos con dudas existenciales que hacen cuestionar todas las cosas. ¿Qué mundo es este que abre caminos a mis pies por donde mi alma no es capaz de seguir hasta el final de sus pasos?
He perdido mi religión escogiendo confesiones con un corazón maltrecho y una mente confundida en giros infinitos que retroalimentan mi dolor. Que no duela es imposible, pues carezco del placebo que cada parte de mi ser anhela para que sean devueltos los días de felicidad ahora tan lejana. ¿Por qué todos los pasos en el camino me alejan si sigo el rumbo de tu alma?
El recuerdo de tu olor y tu tacto es un amargo compañero de viaje hacia el olvido, que es el esperpento que conduce a mi corazón por océanos de tiempo donde la pena y la soledad convierten a mi alma en un sepulcro blanquecino; un sepulcro bello por fuera y corrupto por dentro. Por mucho que intente tener la mejor fachada, las sombras me consumen y hacen que grite por el dolor que me está descarnando el cuerpo y el alma sin remedio.
Pasarán los días y lentamente seguiré consumiéndome en la oscuridad sin la esperanza de que pronuncies mi nombre y me devuelvas a la vida. Por que ninguna esperanza alberga ya mi alma en este valle de dolor que es la vida que me ha quedado; una vida sin sentido en la que respiro aunque llevo ya algún tiempo muerto, una vida en la que no siento pero padezco, una vida sin luz ni calor...una vida sin ti.

De ángeles y demonios.

28 noviembre
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El cielo y el infierno son lugares contrapuestos que existen o no según el sujeto que lo piense. El cielo se nos presnta como un lugar donde no hay pena ni dolor, el lugar donde viven las criaturas más bellas de la creación, los ángeles. El señor es amor, por tanto Dios es amor (eso dicen las escrituras). Cuando nos enamoramos nuestro amor es nuestro único credo, somos capaces de tocar el cielo y no se conoce el sufrimiento si se es amado...en realidad si que existe el sufrimiento, sobre todo cuando nuestro amado ángel se aleja de nuestro lado; todo lo que tiene alas al final se nos marcha volando dejándonos una cara de idiota por la impotencia que sentimos al no poder controlar su vuelo, no es el camino.
El infierno es un lugar de sufrimiento continuo, un inframundo donde te encuentras atrapado en el tiempo hasta el final de los días con una duda que es más bien una certeza de que el dolor no se acabará jamás. Los demonios escupen sapos y culebras de su boca que se tornan en palabras que te vuelven loco como la paciencia o la esperanza. Cumples penitencia con desesperación; los días se hacen largos como eras geológicas y las noches se te aparecen tan oscuras como el ánimo de los condenados. Y tu alma en pena se funde en el tiempo y el olvido como la niebla que se hace jirones y desaparece con el viento en una tormenta..
En los albores de la tempestad tus pasos te llevan hasta un sombrío valle de lágrimas, es la antesala a las puertas del infierno y los demonios te esperan sentados en la mesa del maligno para devorar tu alma en un banquete que se alarga hasta el final de la existencia.
Escapar y encontrar el sendero de salida es una tarea tortuosa, porque ya no cuentas con el acero protector del ángel que ayude a vencer a tus demonios. Sólo el valor y la confianza en ti mismo te puede sacar del abismo, iluminando tu camino como la pálida luz de la luna en la oscuridad de la noche eterna de tu día a día.

Dualismo.

27 noviembre

 

El bien y el mal, dos elementos eternamente enfrentados como base de la percepción humana. Ideas improntadas en el pensamiento del individuo que lo llevan a actuar de manera bipolar; las cosas que pasan o son buenas o son malas, eliminando totalmente el término medio. La lucha entre el bien y el mal se viene desarrollando desde el inicio e los tiempos, este acto se viene repitiendo hasta el infinito no puediendo interferir cuando careces de equilibrio.
Ayer era feliz, hoy estoy triste; hoy hay que mirar el ayer y dejarlo atrás para que pueda existir el mañana. Mañana veré el ayer con la tristeza de que haya pasado y me olvidaré hoy de que haya existido.
Es un pensamiento egoísta el creer que no existe el término medio como algo positivo en mi mente atolondrada; no todo lo que no es bueno es malo y viceversa, aunque no puedas demostrarlo. No existe una base empírica en mis ideas, pero existe el orden, el caos y entre ambos el vacío finito limitado por las cosas que no importan.

La misión.

24 noviembre

 

No existe verdad más grande que saber que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde; y eso es asi. Un día tienes una vida, quiero decir un amor, con sus momentos buenos y otros no tan buenos y al día siguiente la cosa cambia. Bueno, realmente la cosa ha ido cambiando poco a poco porque no has sabido cuidar lo que tenías, los detalles en el amor tienen que ser una cosa de cada día. Sin principio ni fin, que no exista el alfa y omega, sólo la dedicación continuada. De nada sirve dormirse en los laureles pensando que estando junto a la persona amada ya está todo hecho, que tontería más grande el confiarse y no darse cuenta de eso.
Tal como está la cosa hoy en día, con ruptura y divorcios a la orden del día, hay que cuidar las relaciones como el mayor tesoro que nos puede llegar a las manos a lo largo de nuestra vida. Vivir cada día al máximo con tu pareja mostrándole la mayor atención y dejando de lado problemas superfluos (en cuanto al amor se refiere) como el trabajo y el resto de cosas que realmente no importan. No hay que ser egoísta en la vida de pareja, porque nuestra mayor misión en la vida es preservar nuestra salud amorosa para sentir contando con el apoyo incondicional, la confianza y las demostraciones de afecto. No caigáis en el error de pensar que ya está todo hecho e ignorar los detalles que hacen que una relación con el paso del tiempo madure y se convierta en algo eterno.
Vivid cada día como si fuera el primero y el más importante, pensando en vivir felices siempre y no dejando las cosas al azar. Que dejándole las cosas al destino podemos llegar a arrepentirnos, porque el destino puede tratarnos como meros juguetes, hacer de nosotros el reflejo distorsionado e irreconocible de lo que un día fuimos y no la persona con la que soñamos ser.
La vida es una rutina chunga en sí misma, depende de uno mismo el llevarla con la mayor armonía posible. En la vida naces, creces, te reproduces y mueres;  ese principio está grabado en todas las especies animales, sean racionales o no. Muchos acontecimientos podrán cambiar tu vida en cierta manera, pero en tu mente más primitiva seguirán estando los mismos principios que son como un molde del que todos salimos de la fábrica.
Si partimos de la idea que cada persona persigue un bien supremo, ¿cuál sería el que cada uno eligiríamos? Hay quien pediría el dinero, hay quien pediría la salud y hay quien simplemente pediría la felicidad. La felicidad es un bien supremo porque puede englobar todo lo demás, pero a mi ahora mismo se me plantea la cuestión de que para ser feliz necesito el amor. Podría ser inmensamente rico y la persona más desgraciada del mundo al mismo tiempo, podría tener una salud de hierro y estar triste por la soledad...pero sin duda, amar y ser amado es lo mejor.
En el amor, el futuro hay que labrarlo cada día con esmero y dedicación para no tener que arrepentirse nunca por no haber sabido llevar a cabo nuestra misión.
 

El dia de la marmota.

23 noviembre
http://estadosalteradoskansho.blogspot.es/img/reloj.jpg 
 
 
 
Es el día que te levantas con un estado alterado en el que todo se repite una y otra vez, los recuerdos, los pensamientos las acciones...vives la mismísima soledad aunque en el mundo haya miles de millones de personas...y lo peor de todo es que te traumatices sin salir de ese circulo vicioso por temer a un mundo diferente a la realidad que te es conocida. A veces pienso que la propia naturaleza egoísta de toda persona nos juega malas pasadas y nos ayuda a no ver las cosas como son; una realidad ilusoria que cae bajo nuestros ojos. No se puede seguir fustigando a un alma en pena con dolor, no hay que excusarse en pasarlo mal para seguir viviendo; si tienes la certeza de que la vida va a seguir salga el sol por donde salga, pon tu mejor sonrisa al nuevo día por mucho que te cueste.
Aunque seguramente por mucho que lo intentes no pasas de una mueca inexpresiva que es la cara de resignación por lo que te ha tocado vivir. El dia de la marmota es una rueda, sin principio ni fin; un cúmulo de acontecimientos imprevistos y poco deseables ajenos a nuestra voluntad. Un escenario pasivo e inmóvil donde nos dejamos vencer por el tedio estancándonos en dejar a la inercia que dirija el timón.
No existe alfa ni omega en el día de la marmota, sólo un camino giratorio que simboliza la eternidad perpetua que mantiene las figuras en movimiento constante en un universo invariable.
 

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Bueno, he decidido volcar mi blog aquí, así que encontrarán un montón de entradas con la misma fecha por lo de ponerlas por aquí...

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